没有人知道他从哪里来，这个事实就像没有人会注意到我一样的清楚。
某天我就看到一个大块头，老人们告诉我他是英雄。这么说唯一不确切的是，这话其实不是对我说的。
生活，对我来说就像这沙漠中的阳光，每天都不会有什么变化，照到身上不止暖和，而且会疼。我更怀念家乡的阳光，永远都是懒洋洋的，让人直想睡觉。这也是现在我对那个地方最深刻的印象了。
什么时候麻烦就来了，因为英雄来了。我看来原先所谓的麻烦不算什么麻烦，我正好喜欢有个借口哪儿都不去。英雄倒真是个麻烦，他踏进这里的第一脚就冲散了我一个好梦，梦里我正在阳光下打瞌睡。
一般来说，我可以算得上阅历丰富，可是包括我自己在内的所有人似乎都很少注意到这一点。其他人，我指那些看起来和我一样的人，我早已见不到了。他们一个个离开了这个地方，走的时候不知道要到哪里去，走了之后可能也不知道。我又想起那些陌生人，那些稀奇古怪的人物，各色各样的衣服，五光十色的饰物，或快或慢的从我眼前走过，渐渐的消失了。而我似乎能认出他们每一个，有一个甚至算得上熟识。那是一个不怎么肯说话的家伙，和他在一起的日子永远是在沙漠中跋涉，与此无关的我就什么也记不清了。认识他之后，一些奇怪的东西在我心中像是生了根，这让我不时的想起他，仿佛一些叫思念的东西。最后他不知去了什么地方，剩下我自己在沙漠中撞来撞去，而且很幸运的又回到了这个地方。于是我又在这个熟悉的地方晒太阳了。
元素，技巧，心灵，死亡，自然，执著——现在这个该是什么呢？如果我没记错的话，他是第七个陌生人。他比任何人都强壮，除了这个，似乎也没有什么特别值得注意的地方。他一切的一切似乎不过是在为强壮这个词作一个具体而形象的说明。“冷漠，警觉，坚忍，可怕，神奇，迅速”，再把强壮罗列上去似乎不太合适。反正我也没什么事情，反正现在也睡不着，干脆想想有什么更好的词来形容他吧。和以往一样，想一样东西时间长了我就会很累，这次我又在阳光下睡着了。
沙漠里的阳光真是一道风景，在我睡觉的这个地方也只有这点风景了。即使我肯出去走走，也不过是多看看沙子和天。天没有什么好看的，不过沙子有时会动，会像和沙漠最没有关系的一件东西，不经意间就把什么吞掉了。
城里也少不了沙子，虽然好像每天都有人打扫，可风吹过来，我是说一大阵风，比你吃过的任何东西都大，就会有很多的沙子，分不清到底是从地面吹起，还是从外面吹进来的——如果我不睡觉，这往往是个值得思考的问题。
对我来说，睡觉就是做梦。梦做多了，有时会对一切都感到陌生，这时再看身边的一切，也会有种新奇的感觉。这种时候我就会看看沙子，看看天； 我从不去看太阳，因为她让我的眼睛不好受。
我的耳边经常会有叮叮当当的动静，有时是锤子敲击金属的声音，有时是一些不知什么玩意儿弄出的被称为音乐的东西，我不觉得吵，更不会觉得好听，就像我的手和脸，在风沙里不觉得疼，也绝不会舒服。
这种地方的生活也许可以算得上安静。永恒的光明到来之前，或者永恒的黑暗到来之后，一切似乎都不会有大的变动。
然而——
英雄又说他“需要”我。是的，这次他确实这么说了，让我觉得奇怪中透着一点肉麻。上一次类似的情况发生时，我是说好像是很久之前的那次，他可不会这么说，他甚至自始至终一句完整的话也没说过，直到他走掉，也许是死掉了。想到这些我嘴里就会嘀咕着一些自己也不知道是什么的音节，有一点想要咒骂他——但是其实我不想，也没有这么做，即使那一次我以为自己一定会死掉，可也只是被抛在了沙漠的深处。这次情况不会更糟了。
还能怎么样呢？我一直以为，这世界上最糟糕的事情不是死亡，而是那些被认为是最美好的事情。起码死亡只发生一次，而那些最美好的事情的最美好的部分到来之前，如果它真会到来的话，糟糕的感觉却是真不少的。我不知道这个英雄是不是也这么想，我总觉得他在笑，当然他并没有笑，可是马上就要笑出来了，就象很久以前。同样像很久以前的是他终于没有笑出来，一直到我们分开。
如果有一双好的耳朵算一种幸福，那么，我很不幸。而遇到这个英雄之后，我变得更加不幸了。
当然不是因为他个头很大，我见过有人比他更高，像个魔术师，还养着一大帮“宠物”。甚至许多年后我提起他时，也许不会记得他也很高大，这个特点只会让我记得那个更高的：人都是这样子。可是即使我老得什么也不知道的时候，我应该还能察觉到大地的抖动，我会认为，这不过是他在“喊叫”。如果我本来有一双很好的耳朵，我一定已经疯掉了；如果我珍惜我的耳朵我会跟他决斗，当然，我觉得肯定打不过他，他壮得像头牛；这么说很不恰当，牛可没有他那么壮。
往好处想吧，起码，他可以提醒我自己还活着。我肯定会恨他，因为在所有的故事中，英雄总能坚持到最后，而他们身边的人，比如我，就很难有这么幸运了。
有些事情总会来的，这一点也不奇怪。奇怪的是有些人，比如我，清楚的知道会发生什么，而这个什么，我可以以神的名义发誓，对我一丁点好处也没有，反倒是如果换一种做法，也许很有可能会有别的什么发生，这个别的什么看起来起码对我好多了……可它还是发生了，我就在旁边看着，甚至还要不时推上一把。这一切，有时候，我自己都有些奇怪。
顺便说说，我对神也许有一些敬意，但绝对到不了信仰的程度。“以神的名义”，这么说时我都觉得自己有些滑稽，不过我还是很习惯了这么说。虽然我觉得自己比神可靠得多，可我又怎么能“以我的名义”？除非是自言自语。
一切发生的时候，我是在自言自语。那时候是个晚上吧？我觉得应该是。你相信我说的话吗？我也许只是开个玩笑，生活不是梦里就是路上，也许结局出现后会有所不同，但我永远都等不到结局。
世界上有女人和男人，不等于说，世界是由女人和男人组成的，但很多情况下我宁愿这么认为。我希望，有时是渴望，我的生活能容纳一个世界。我曾经有两次类似一个世界的经历，于是我可以经常想到她们，当然不是只想到她们，但会多一点关注，这关注看来甚至比我们在一起的时候还要多一些。
她们都是英雄，我是跟班，说起来跟现在一样，可又完全不一样。大嗓门从来不会把我一个人扔在任何地方，任何时候也不会躲到我身后，他倒是经常一下子经过我的头顶跳到我的前面，我觉得这对我很不礼貌，但也无可奈何，他喜欢就由他去了；女人们就喜欢那些做法，一遇到危险，她们就躲得远远的，公平的说也会有例外，可我宁愿只记得我想记得的事情。那些事情似乎都过去很长时间了，像是传说中的东西。
然而很多事情说起来是这样，实际上却全然不是，可是说得也没什么错误。跟她们在一起，有时候我会错误的认为我是英雄，而她们只是女人，可是用不了多久我就会明白这只是错觉。因为我发现大部分事情不是我做的，我永远也做不到，所以，我还是继续作我的跟班，直到她们在我的视线里消失。我有时会称自己是“女人的跟班”，这个名称我听来也有些嘲弄和贬低的意思；我仍然认为，女人就是女人，即使她是英雄，同时也是喜欢躲在男人身后的女人。这些话我从未对她们说起——虽然也没什么，但这肯定不会是什么表示尊敬的话，呵呵；她们一定不同意我这么说，或者同意但不解释成我所指的那种意思。我知道很多人信任她们，所以应该有很多人不同意我的说法，甚至说我是诬蔑。所以我也许应该说出一些具体的事情来维护我的观点，可我不喜欢这样——不管是因为懒得解释还是别的什么，反正我讨厌那些具体的事情。
不管是谁，如果他愿意听我会一直说下去，如果我认为出现了足够多的某种表示，我就会换一个地方继续说下去。
我很喜欢说话，尤其是对着人说话。可是，我的生活中也充满了这些很难被想象为善意的转折，这种机会实在不多，所以人们的记忆里也许我会是一个沉默的人。这真是滑稽。
说话可能是为了在听的人，可能是因为本来如此，还可能只是为了自己。我所接近的人没有喜欢喋喋不休的，他们说话可能都属于第一种原因；而我，绝大多数情况下会是最后一个原因；我想不会有人说话仅仅只是因为“本来如此”——那样一定很奇怪，我一定不喜欢他，还好我不认识没见过也未曾听说有这样的人存在。
完美的东西，有些一生只能有一次，错过了就永不再来。现在的人生，无论我发挥得如何淋漓尽致，恐怕都算不得完美。也许大约可以有凄美的机会的。
可是在不远的过去，也许我是有机会向完美进一步的，也许当时我有些懒惰，也许当时我有些怯懦，反正就在这隔三差五的也许之间，我的完美永远不会再来了。而我甚至连向它说再见的机会都没有。我可以说我很努力了，因为努力的痕迹现在也不曾抹去。但它还是溜走了。
也许我曾经有过一霎那的念头，觉得一生中的完美不仅仅只有一个，我可以心安理得的继续一切，就当我什么都不知道。可惜那只是一霎那。
恶梦。
什么是恶梦？就是一些忘记了会更好却始终无法忘记的东西。所以，除了那一霎那，完美是我的恶梦。
去他的。
很好笑，怎么会这样？
也许因此，很多情况下我讨厌和别人打交道。所以，可以说我比任何人都无情。嗯，也许用“缺乏感情”更合适。很多人让我厌烦，但是（所以？）我比任何人都渴望感情。而事实是我比任何人都缺乏感情，这是一套什么样的可笑逻辑。
我的生活就在这套逻辑下存在着，继续着。这种生活有时可以算得上安静。永恒的光明到来之前，或者永恒的黑暗到来之后，一切都不会有大的变动，我想。